2010. március 31., szerda

... az élet apró örömei...

Ma délelőtt berontottam az egyik budai kerületi rendőrkapitányságra - nagy lihegve, valószínűleg vörös fejjel.

Az ajtóban posztoló úriember megkérdezte - miközben a fülén lógott egy mobiltelefon -, hogy kihez jöttem...

mondtam, hogy sürgős az eset és pusztán a mosdót szeretném meglátogatni...

- ha láttatok már boldog embert !

hogy végre valaki, aki nem akar feljelentést tenni ;-) ;-) ;-)

2010. március 29., hétfő

Pipacsbimbó

Ha valaki megtisztel vele, hogy bekattintja magát nálam a rendszeres (vagy olykor-olykor) visszalátogatók közé,

akkor igyekszem elmenni az illető honlapjára, blogjára - kicsit bekukkantani az ő világába.
Sokszor beraknám őket az én bloglistámba, de teljesen érthetetlen okokból nem mindig sikerül, még nem jöttem rá, ha valakit nem enged a "rendszer" - rendszerbe igazítani... akkor vajon ennek mi lehet az oka.

Utolsó látogatóm Pipacsbimbó.

Aki nem régóta blogol, valamikor februárban kezdte.
Nem kézműves blog alapvetően, hanem "írós" a szó jó értelmében.
Pipacsbimbó jól tud írni.
Pipacsbimbónak van stílusa.
Pipacsbimbó még sokra viszi a szavak terén :-)
Kár, hogy már a kézműves blogokat sem tudom naprakészen figyelemmel kísérni az időhiány miatt.
S, lelkem mélyén - titkon, vagy nem is annyira titkon? - de, remélem, hogy Pipacsbimbó nem fog elvészni az Élet Nagy Süllyesztőjében.


http://pipacsbimbo.blogspot.com/


A fotó forrása:
internet - znn2009.freeblog.hu/files/pipacs.jpg

Gyerekszáj :-)

Íme az internetes gyöngyszemként jött mosolyparádé:



"Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg.
- Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!"

***

"Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd
törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam
őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?"

***

"Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk
egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát
vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?"

***

"A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót."

***

"Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem."

***

"Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban.
A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!"

***

"Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?"

***

"Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól.
A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!"

***

"Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott."

***

"A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?"

***

"Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?"

***

"Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment
kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!""

2010. március 27., szombat

Vértesi Gabriella babái







Nagyon tetszettek a tatabányai közös varráson.





Csak egy asztal volt, s két alkotás a falon.





Az én fotóim silányak,





de, jó minőségűek vannak a művésznő honlapján:


http://rusztikababa.freeblog.hu/



































2010. március 26., péntek

p(r)énteki szösszenet

Lementem a boltba.

Kedvesen megveregettem a kolléganőm hátát.

Ijedtében lesodorta a piramis állványról a könyvek egy részét.

Egyszerre tört ki belőlünk a röhögés.

- Ne tessék megzavarni! - szólt

Vissza fordulok.

- Hát, létezik az a kor, mikor már csak nőket tud az ember megzavarni...

A fiatal pár (álnéven: vevők) csak döbbenten bámul.

Nem tudják még, hogy ez korántsem vicc.

Mert tényleg.

Amúgy még a mosdóban is röhögök.

Ja, addig jó, amíg röhög ott az ember ;-)

2010. március 25., csütörtök

Húsvéti előzetes, avagy időben vegyél tojást ;-)

Vettél már húsvétra tojást?
Netán befestetted jó előre már?
Lehet, hogy hiba volt?

Internetről jött gyöngyszemes fotók:















































S, végül a világ nehezebb tojásos receptje ;-)

(Horváth Ilona Szakácskönyv Budapest Kiadó, 1990.)

BEVERT TOJÁSBETÉT


"Rántott levesbe, zöldséglevesbe (sóska, spenót), tárkonyos kaszáslevesbe használjuk, hogy a levest tartalmasabbá tegyük.
Tálalás előtt a csendesen fővő levesbe minden személyre beleengedünk egy tojást.
Addig főzzük, amig a tojásfehérje megalvadt."

Védőfelszerelés:
fülhallgató a tojás visítása ellen ;-)

2010. március 23., kedd

Variációk a tücsök és a hangya meséjére

Már többen írtatok magánlevélben, hogy mintha hanyagolnám a blogomat... meg, egyáltalán, valóban, túl sok rossz dolog ért ebben az évben, de majd "gatyába rázom" magamat... ;-)

Van remény; ma is kiakadtam a rendelőben és rögtön előkaptam a fényképező gépemet (pechük volt, hogy nálam volt ;-) tulajdonképpen mindig géppel kellene járnom a várost... ;-) no, meg - persze, nyugtatóval.

Addig is egy internetről jött gyöngyszem Nektek ;-)
khmmm.... remélem, hogy régebben nem raktam már fel, ha igen, akkor a mottó: egy újszülöttnek minden vicc új...

Valamint jelezném, hogy nem feltétlenül értek egyet a benne foglaltakkal, bár nem mindenben, hiszen úgy gondolom, hogy minden éremnek két oldala van, árnyaltabb a kép... - bizonyos értelemben elhatárolódok - ellenben jelezném, hogy pont ma (a rendelő után) saját fülemmel és szememmel láttam, hogy egy honfitársunkkal nem megfelelően bántak és beszéltek a postán, feltételezem, hogy bizonyos előítéletek miatt.

Gyengébbek kedvéért: nem tudtak róla semmit, de eleve feltételezték róla, hogy ő egy tücsök...

Itt most azért eszembe jut, hogy anno még "rendszerváltás" előtt az egyik munkahelyemen - még a békebeli kiváló dolgozó kitüntetéses korszakban - volt egy kolléganőnk, aki minden hetet úgy kezdett, hogy hétfő délelőtt semmit se dolgozott, hanem végig lihegett minden irodában sóhajtozva, hogy neki mennyi munkája van, halálra dolgozza magát, és hogy ez mennyire szörnyű... mi csak néztük, mérgesek voltunk, mivel feltartott a saját munkánkban, CSÖNDBEN dolgoztunk, míg ő a szokásos körútját járta.

Na, vajon, ki lett kiváló dolgozó?
IGEN! Ön nyert, ha jól tippelt, a száját jártató lihegő...
Erről ennyit.

Jöjjön hát egy tanmese, amibe ne keverjünk semmiféle politikai belemagyarázást, maradjunk az Állatkert berkein belül.

NLEOH

(Ne Légy Előítéletes Ombudsman Hivatal ;-)





"VARIÁCIÓK A TÜCSÖK ÉS A HANGYA MESÉJÉRE

AZ EREDETI VERZIÓ:


A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ:


A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.

A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról.

A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.

Hogyan lehetséges egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hírműsorban is "zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a kirekesztő mozgalomnak.

Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Móncsika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.

A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt;
ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei".

Legel Lóránt politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.

Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.

A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig, eltűnik a hóban.

Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni."

2010. március 12., péntek

Telefonos macskabetyárt lepleztek le :-)


"Egy kandúr a gazdái távollétében rendszeresen zaklatta telefonhívásaival a Velikij Novgorodi-i gázművek ügyeletét.

Az ismeretlen telefonbetyár ellen garázdaság címén tett feljelentést a telefontársaságnál a vállalat ügyfélszolgálata.

A macska helyett végül a készülék került "fiókfogságba".

Az oroszországi város gázműve a helyi telefonszolgáltatónál tett panaszt amiatt, hogy az egyik előfizetőjük szinte naponta tárcsázza az ügyfélszolgálatuk számát, majd hosszasan szuszog a kagylóba.

A Telekom munkatársai rövidesen azonosították a hívó fél adatait, és felelősségre vonták a garázda előfizetőt - jelentette az orosz RIA Novosztyi hírügynökség.

Kiderült azonban, hogy a szóban forgó lakásban csupán egy magányos nő lakik, Klasa nevű macskájával.

A felelősségre vont telefon-előfizető meglepetten állapította meg, hogy az állítólagos telefonbetyár olyan időpontokban kezdeményezte a hívásokat, amikor ő igazoltan a munkahelyén tartózkodott.

Az ismeretlen elkövetőt végül sikerült tetten érni: a lakástulajdonos egy ízben pont akkor toppant be a lakásába, amikor Klasa, a macska éppen érdeklődéssel hallgatta a készülék mellé kapart kagylóból a gázművek ügyeletesének éktelen szitkozódásait.

Mint kiderült, a macsek unalmában előszeretettel játszott a telefonnal.

Előbb leütögette a helyéről a kagylót, majd tappancsaival a gombokkal játszott, amelyek közül leggyakrabban a nullás és a négyes állt leginkább a "kezére", ami történetesen a gázművek vészhívó-száma.

A leleplezést követően a gazdája előbb a falra szereltette át a készüléket, ám miután a kandúr bosszúból több ízben is elrágcsálta a vezetéket, a telefonnak most egy fiók mélyén kerestek biztos menedéket - egyelőre sikerrel."

2009-09-09 10:33:46, kisállat

Forrás:
Kisállat-biztosítás hírek

http://www.aegondirekt.hu/biztositas/kisallat-biztositas/hirek/telefonos-macskabetyart-lepleztek-le.html

2010. március 4., csütörtök

A folyó és a vízitündér

Meghalt Mikola Klári környezetvédő.
Ma van a temetése.

Nem ismertem őt - de valahol mind egyek vagyunk, akik úgy érezzük, hogy ez a Föld lakható hely kell, hogy legyen utódainknak is.




Megemlékezésül legyen itt Mikola Klári egyik meséje:


A folyó és a vízitündér

A vízitündér vidáman táncolt a folyó lágy hullámain. Gyönyörű haja szállt a szélben, arcának ragyogását visszaverték a csillámló habok. A halak vidáman fickándoztak a vízben, a szitakötők körülzsongták, szivárványszínű szárnyukat rezegtetve. A lemenő nap sugara mindent bearanyozott, ünnepi díszbe öltöztetve a folyót és az őt körülölelő fűzfákat.

A vízitündér gyönyörködve nézett végig a folyó ragyogó hullámain. Egyszer csak a távolban nyugtalan mozgásra lett figyelmes: egy halraj úszott fel sebesen a folyón.

— Vízitündér! Baj van! Segíts rajtunk! — kiabálták.

Ahogy kifújták magukat egy kicsit, rendre elmesélték a tündérnek, hogy mi történt: sok-sok olaj folyt bele a folyóba, és fuldokolnak a halak. Az olaj szétterült a víz felszínén. Az emberek megpróbálják lehalászni, de csak egy részét sikerül felfogni, a többi továbbúszik.

— Segíts rajtunk, vízitündér, mert elpusztul a családunk, tönkremegy az otthonunk és az élelmünk!

A vízitündérnek nem kellett kétszer mondani, valósággal repült lefelé a folyón a szennyezett rész felé. Amikor megpillantotta a nagy, fekete foltot, elkeseredett. Hogyan tudom én mindezt rendbehozni?" — gondolta magában.

Sohase add fel! Ne félj, lesz erőd hozzá!" — jött egy hang, s a vízitündér maga sem tudta, hogy kívülről jött-e a hang, vagy pedig belülről, a lelkéből.

Egyszer csak azt vette észre, hogy a haja hihetetlen gyorsasággal, és hihetetlenül hosszúra kezd nőni. És már azt is tudta, mit tegyen: belelógatta gyönyörű szép aranyhaját a vízbe, és végigsiklott a szennyezett terület fölött. A haja azonnal fekete lett az olajtól, de a víz alig lett tisztább.
Mit tegyek?" — töprengett bánatosan.

Hívj segítséget!" — válaszolt az előbbi, külső-belső hang.

Kit hívjak?" — alighogy végiggondolta ezt a kérdést, eszébe jutottak a tündér-barátnői, akikkel annyit játszott fiatalabb korában. Ahogy rájuk gondolt, egyszerre meg is jelentek:

— Miben segíthetünk, kedves barátnőnk? — kérdezték. De ahogy körülnéztek, már tudták is, hogyan segítsenek: egy pillanat alatt nekik is megnőtt a hajuk, és már cikáztak is az olajfoltok fölött. Lement a nap, de ők csak cikáztak, hajthatatlanul. Amikor megjelent a hajnalpír, megpihentek a folyóparton. A hajuk csupa ragacs lett az olajtól, de nem bánták. Jobban zavarta őket, hogy még mindig maradtak olajfoltok a vízen.

— Úgy látszik, kifogott rajtunk! — sóhajtott egyikük.

— Az nem lehet! — kiáltott a vízitündér, és valami jó ötlete támadhatott, mert gyorsan el is libbent valamerre.

Petya nyugtalanul aludt ezen az éjjelen. Édesapja kint volt egész éjszaka a folyónál, azok között volt, akik próbálták lehalászni az olajat, nem nagy sikerrel. Mikor pirkadatkor látta, hogy mégis jóval kevesebb olaj úszott a vizen, mint amire számítottak, úgy határozott, pihen egy kicsit. Amikor benézett a fiához, mintha azt mondta volna álmában: A tündérhaj segít."

Petya édesapja kinézett az ablakon, a napsütötte szénakazlakra. Tündérhaj" — mormogta magában, és már meg is volt az ötlete. A többi emberrel együtt kévékbe kötötte a szénát, és ezeket a kévéket lógatta a vízbe, szorosan egymás mellett, a folyó egész szélességében. Mire a nap magasra kúszott az égen, már az utolsó olajfoltok is eltűntek a vízről. Petya kiment a folyóhoz, miközben a furcsa álmán gondolkozott: tündéreket látott, akik a víz felett cikázva tisztogatták a folyót. Ahogy végignézett a folyó hullámain, mintha egy pillanatra újra megpillantotta volna egy kedves vízitündér ragyogó arcát, gyönyörű, szőke haját, és hallotta volna a vízcsobogással összeolvadó, csilingelő nevetését.





2010. március 3., szerda

igen fontos Tehén ügyek...

Ez az én tehenkém...





Nem én varrtam - nem szükséges elsápadva elájulni ;-) - vettem egy turiban.
Kemény négyszáz froncsi pénzért.

Amúgy nem tőzsgyökeres magyar fajta,



mivel a "billogja" szerint bevándorló a lelkem...


Mivel közeleg a tavasz - és jönnek a választások - hát, a nemzeti egység megőrzése végett megmutatom, hogy milyen balról





no, meg jobbról is;




Komoly eltérést a fotón csak a farokállásban látok - de ez persze, véletlen. :-)


avagy ilyen a középtehén (avagy eldőlt - kidőlt kategória)
Védtelen tehénpóz.





Itt éppen döbbentem figyeljük a "rokonságot"...





Ezek tényleg az én rokonaim?
Valahogy nem hasonlítanak...






Hmmm.... most bebizonyosodott, amit én már régóta sejtek;
a dobozban nem is igazi tehéntej van... nem is alszik meg úgy, mint gyerekkoromban...

Persze, akkor még annyi minden más volt... nem is tudtam anno, hogy léteznek lila tehenek is ;-) ;-) ;-)


Romhányi József: Marhalevél


"Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,

minden vad bikának legvadabbikába.

Vonzalmát megírta egy marhalevélben

nagyjából eképpen:



Hatalmas Barom!

Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.

Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,

mégis tollat ragadott csülköm,

hogy amit a marhanyelv elbôgni nem restell,

így adjam tudtára, Mester!

Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,

tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.

Amíg szorgalmasan duzzasztom tôgyemet,

gondolatom egyre Ön körül ôgyeleg.

Muú! Minden bikák közt legelôkelôbb!

Midôn megláttam a legelô elôtt,

elpirultam, elsápadtam,

vágy reszketett felsálamban,

s úgy éreztem, hogy kéj oson

keresztül a rostélyoson.

Muú, hogy forrt a vér szívembe,

hogy tódult a bélszínembe!

Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,

megrázza majd egész pörköltnekvalómat.

Ám míg Önrôl ábrándozom kérôdzve,

vad féltés öl a szívemig férkôzve,

és átjárja ó mind a kín,

velôscsontom, mócsingjaim.

Már bánom e merész vágyat,

hisz Ön büszke tenyészállat,

csupa gôg,

mely után az egész tehéncsorda bôg.

De ne féljen Bikaságod!

Ha nem szeret, félreállok.

Nem fog látni levert búsnak,

mert beállok leveshúsnak.

Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,

s megszánja az Önért égô tehenet,

válaszoljon hamar rája.

Üdvözli Önt a marhája.




Im a levél. Ráírva a kelte.

Az úton a posta elôtt le is pecsételte.

De a postáskisasszony nem vette fel..."



2010. március 1., hétfő

A vicc a társalgás csődje... vagy, néha mégsem?

Internetes gyöngyszemek.
(Azért... néhányat kitöröltem közülük... ;-)

- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
................................
- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.
..................................
- Szia anyu. Megyek diszkóba!!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról ???
........................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................
- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................
- Az esküvő előtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennőd - mondja a
feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta ateista lettem.
....................................
Férj a feleségéhez.....
- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tőled...
................................
- Örömmel utazol el?
- Neem, az asszonnyal...
.....................................
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
......................
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!
......................................
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
......................................
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a
kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl
mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
......................................
Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg
a lángot, és még most is ég!
...............................................
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
............................................
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.
.............................................
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
...............................................
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
....................................
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
.........................................................
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f...sz!
.....................................................
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
................................
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz...rni?
......................................

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
...................................
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
..............................................
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
..............................................
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva
az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!