A tárgyalás nyilvánossága... már értem, hogy miért szeretnek egyesek ilyesmire "járni" ;-)

..-...

Internetről jött "gyöngyszemek"...

Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.

- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol

:-) :-)

 

"Nőstényre" lesnek a Sziget ragadozói....avagy

Gyöngyvirágtól lombhullásig mai módra

http://index.hu/video/2013/08/12/sziget_termeszetfilm/

...

Pokolra kell annak menni...

Internetről "jött" gyöngyszem...


"Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).



Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.



Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?



A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik



Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:



Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.



Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut



Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.



A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.tiell wachsen wird.



Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:



1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.



2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..



Melyik a helyes megoldás?



Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.



Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.



Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'



Csak ez a diák kapott kitűnőt..

záróvizsga-FB"

...Ki legyen a házastársad?.... ;-)

Internetről "jött" gyöngyszem:

"Hogyan döntsük el, hogy ki legyen a házastársunk?

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi.
Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset. (Peti, 10 éves)


Hány évesen kell megházasodni?

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat
(Kamilla, 10 éves)


Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves).


Szerinted mi a közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)


Mit csinálnak az emberek a randevún?

- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Még a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Yvette, 8 éves)

- Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)


Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?

- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)


Mikor szabad megcsókolni valakit?

- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)
- A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Misi,7 éves)


Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)


Hogyan működhet egy házasság?

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricsi, 10 éves)"


;-) ;-)

Mit is fűzhetnék hozzá én, mint elvált...???

Milyen pózban alszol?.... Sokat elárul az egészségedről

"Életünk harmadát alvással töltjük, világos, hogy nem mindegy, milyen pózban telik ez az időtartam.

Mivel az emberek mintegy 95 százaléka minden éjszaka ugyanabban a testtartásban alszik, a szakértők összegyűjtötték a kedvenc pózokból eredő előnyöket és hátrányokat, a MediPress segítségével pedig megosztjuk veletek.

Stabil oldalfekvés

Jó a refluxbetegség ellen, rossz a ráncosodás szempontjából.

A szakértők véleménye: Jim Horne, a Loughborough Egyetem professzora szerint a stabil oldalfekvéshez hasonló testtartás csökkenti a gyomorsav-visszaáramlást, és elősegíti az emésztést. A gyomor és a nyelőcső találkozásának gyengesége által okozott gyomor-nyelőcső refluxbetegség visszaszorításának kulcsa az, hogy a bal oldalunkon feküdjünk. Egy philadelphiai kórházban végzett kutatás azt mutatta, hogy a jobb oldalukon fekvő, gyomorégésben szenvedő betegeknél hosszabb ideig tartott a gyomorsav kiürülése a nyelőcsőből, mint a bal oldalukon fekvő betegekben.
Az oldalunkon alvás azonban nem tesz jót a ráncainknak. Dr. Dennis Wolf brit bőrgyógyász elmondta, hogy ez a testtartás fokozott nyomást gyakorol a nazolabiális redőkre, amelyek az orr csücskétől a száj széléig húzódnak, köznapi nevén a nevetőráncokra. Attól függően, melyik oldalunkon alszunk, ezen az oldalon a nevetőránc mélyebb és kifejezettebb lehet, ami abból ered, hogy az arc a párnához nyomódik.

Tanács: Ha a bal oldalon fekvés nem segít, a gyomorégés és az emésztési zavarok ellen az ágy fejrészét is megemelheted, hogy a felsőtested magasabban legyen, mint a gyomrod. Így a gravitáció lent tartja a gyomorsavat. Dr. Wolf szerint felmerült, hogy a selyempárna puha anyaga csökkenti a ráncosodást, ezt azonban még nem bizonyították.

Hullapóz

Jó az ízületi gyulladás ellen, rossz az asztma, a horkolás, az alvási apnoé és a szív egészsége szempontjából.

A szakértők véleménye: Sammy Margo fizioterapeuta szerint a háton fekvés jó választás az ízületi gyulladásban és ízületi fájdalmaktól szenvedőknek, mivel így a súly egyenlően oszlik el az egész testükön anélkül, hogy külön valamelyik területet nyomná.
Ugyanez az alvási póz azonban köztudottan kiváltja a horkolást, különösen túlsúlyos felnőttek esetében, akikben a nyak elülső részén lévő plusz zsírmennyiség felerősíti a garat elernyedését. Még súlyosabb állapot az alvási apnoé, amelyben a garat teljesen elzáródik, legalább tíz másodpercre a légzés ideiglenes leállását okozva. Dr. David Eccleston birminghami családorvos szerint kutatások bizonyítják, hogy a háton alvókban alacsonyabb a véráram oxigénszintje, ami különösen a szív- és tüdőbeteg személyeknek okozhat problémát.

Tanács: Ha ez a kedvenc alvási testhelyzeted, mindenképpen ruházz be egy kemény párnára. A nyak és a tarkó alátámasztásának hiánya a nyak és a váll izmainak feszültségét okozhatja, ami fájdalmat vált ki.

Magzatpóz

Jó a derékfájás ellen, rossz a nyaki fájdalom és a fejfájás szempontjából.

A szakértők véleménye: Ez a legelterjedtebb alvási testhelyzet, amely segít ellensúlyozni a hát és a derék terheléséből eredő problémákat. Sammy Margo úgy véli, a magzatpózban való alvás megszünteti a csigolyákra nehezedő nyomást, és alvás közben víz vonzódik a csigolyákhoz, ami segít regenerálni a terhelés okozta károsodást. Ugyanakkor az is nagyon fontos, hogy a nyak egy vonalban legyen a test többi részével, nehogy túlzott nyomás nehezedjen a nyaki izmokra és idegekre, ami fej- és nyakfájást okozhat reggelre.

Tanács: Érdemes olyan párnát választani, amely pontosan kitölti a váll és a nyak közötti űrt. Ha magzatpózban fekszünk, megfelelő alátámasztás esetén a gerinc és a nyak egyenes vonalat alkot.

Kiskifli-nagykifli

Jó a stressz csökkentésére, de fájdalmakat okozhat.

A szakértők véleménye: Egymás karjaiban feküdni feltétlenül megerősíti a kapcsolatot két ember között, sőt dr. James Coan tanulmányából az is kiderült, hogy a testi érintés még alvás közben is csökkenti a stresszt férfiakban és nőkben egyaránt.
Ez a testhelyzet azonban azzal jár, hogy olyan pózba kényszerítjük a testünket, amely súlyosbítja a meglévő ízületi és izomfájdalmakat.

Tanács: Sammy Margo szerint egy ágyban alváskor önzőnek kell lennünk alvási körülményeinket tekintve. Olyan kezdőpozíciót válasszunk, amely kényelmes számunkra, még akkor is, ha emiatt némi fizikai távolság van párunk és köztünk.

Napozó póz

Jó a horkolás ellen, rossz a fogcsikorgatás, fájdalom és kézzsibbadás szempontjából.

A szakértők véleménye: A hason fekvés meggátolja a horkolást, mert a garat nem ernyed el a gravitáció hatására. Ha azonban csikorgatni szoktad a fogad, ez a póz súlyosbíthatja ezt az állapotot. Ráadásul ez a testhelyzet idegi rendellenességeket is okozhat a felsőtestben. A nyak és a gerinc nem egyenes vonalú elhelyezkedése növeli az idegi nyomás valószínűségét, különösen idősebb emberekben.

Tanács: Érdemes latex habszivacsot használni, mert ez felveszi a test alakját, így jobb alátámasztást nyújt a gerincnek, mint a hagyományos matracok."

Forrás:

http://www.otvenentul.hu/page.php?PageID=49650

... és még botjuk is lőn vala...

Internetről "jött" gyöngyszem:

;-) ;-)

Két sör ;-)

Internetről jött félig-meddig folyékony gyöngyszem :-)

"Egy filozófia professzor kiállt az osztály elé.

Amikor elkezdődött az óra, minden kommentár nélkül elővett egy üres befőttes
üveget és megtöltötte 4-5 cm-es KÖVEKKEL.
Majd megkérdezte a diákokat, hogy megtelt e az üveg.
A diákok egyetértettek, hogy igen.

A professzor ekkor elővett egy doboz KAVICSOT és beleöntötte az üvegbe.
Enyhén megrázta az üveget, és a kavicsok kitöltötték a nagyobb kövek közötti
réseket. Újra megkérdezte a diákokat, hogy megtelt-e az üveg.
Egyetértettek, hogy igen.

A professzor ekkor elővett egy doboz HOMOKOT és beletöltötte az üvegbe. A
homok természetesen kitöltötte a maradék helyet is. Megint megkérdezte a
diákokat, hogy megtelt- e az üveg.
A diákok egyhangúan ;igennel válaszoltak.

A professzor ekkor elővett két doboz sört az asztal alól és beleöntötte az
üvegbe, kitöltve a homokszemek közötti réseket is. A diákok nevettek;

Most - mondta a professzor, lássák be a következőt.
Ez az üveg az Önök élete.
A nagyobb KÖVEK a fontos dolgok; a család, a társ, az egészségünk, a
gyerekeink- olyan dolgok, melyek, ha minden más el is veszik, még kitöltik
az életünket.
A KAVICSOK a többi dolog, ami számít-, mint pl. a munkájuk, a házuk, a kocsijuk.
A HOMOK minden más. Az apróságok.

Ha először a homokot töltik az üvegbe, folytatta, nem marad hely a
kavicsoknak és a köveknek.
Ugyanez igaz az életre is.
Ha minden energiájukat
az apróságokba fektetik, soha nem marad hely az igazán fontos dolgoknak.

Figyeljünk oda a boldogságunkhoz fontos dolgokra.
Játszanak gyermekeikkel.
Figyeljenek oda az egészségükre.
Vigyék el táncolni párjukat.
Mindig lesz majd idő dolgozni, lakást takarítani, vendégeket hívni.
A köveket rendezzék először- amik a legfontosabbak.
Állítsák fel a sorrendet.
A többi csak homok.

Az egyik diák felemelte a kezét és megkérdezte, hogy mit reprezentál a sör?

A professzor elmosolyodott.
Örülök, hogy megkérdezte.
Ezzel csak azt akartam volna jelezni, hogy mindegy mennyire tűnik telinek az életünk, két sörnek mindig marad hely."

;-) ;-)

...a Nagymama üzenetrögzítője...

Internetről "jött" gyöngyszem, köszönet érte F.G-nek ;-)

"Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
  - Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a  szokásos sípszó után:
  . . .
Beeeeeppp!.

- Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:

 -   Ha nap közben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-ast.

 -   Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-est.

 -   Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg az 5-öst.

 -   Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg a 6-ost.

 -   Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-est.

-    Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-ast.

-    Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-est.

-    Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert hallak."

;-) ;-) 

Nyuszika az erdőben....

Internetről "jött" gyöngyszem :-)

lesz azért majd mostanában valamikor "igazi" bejegyzés is... de olyan helyzet(ek) van(nak) az életemben, hogy nincs idő semmire :-(



"Száz ágra süt a Nap. Nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa
tövében meglátja szivarozni a szarvast

- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegő
helyett mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy
oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.

Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.

- Hé te! - mondja a szarvas - Itt a természet közepén kokainozol?

Gyere inkább, és szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!

- Igazad van! - mondja a róka, s elkezd ő is rohanni a többiekkel.

Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós
tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.

- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább
szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.

- Menjetek a pics@ba! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy
extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?"

:-) :-)

Most kissé rettegek... Márta néni csodaszép blogja a rengeteg rá jellemző humoros bejegyzéssel és szívmelengető fotókkal - eltűnt.... lehet, hogy a fenti viccben szereplő kifejezések miatt az enyim is el fog tűnni? ;-(

a nap (az ország?) aktuális vicce...

széplelkűek, vallásosok, prűdök ne olvassák L...

Internetről jött "gyöngyszem":

"Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. 
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. 
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy.
- Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással !!!"

;-)

... egészséges élet....

Internetről "jött" gyöngyszem:

" A 80 feletti házaspár már hatvan éve volt együtt. Messze nem gazdag
 emberek, sose voltak azok, de megéltek, mert nagyon beosztottak minden
 fillért.

 Dacára annak, hogy már idősek, nem panaszkodhattak az egészségükre,
 leginkább annak köszönhetően, hogy az asszony mindkettejük egészégét
 védendő csak egészséges élelmiszert tett az asztalra.

 Egy napon azonban a jó egészség már nem segített, mivel repülőre
 szálltak, ami lezuhant velük, és ők a mennyben találták magukat.

 A mennyek kapuján Szt.Péter engedte be őket. Bevezette őket egy
 csodálatos otthonba, ahol minden arany volt és selyem, teljesen
 felszerelt konyhával, vízeséssel a fürdőben. A szekrények tele
 finomabbnál finomabb ruhákkal.

 Szt.Péter csak ennyit mondott: ´Ez itt az új otthonotok!´

 Az öregember megkérdezte Pétert, hogy mennyibe fog ez kerülni?

 ´Semmibe!´ - válaszolt Péter. ´Tudjátok, ez a jutalmatok a mennyben!´

 Az öregember kinéz az ablakon és meglátja az alant elterülő
 golf-pályát, amelynél szebbet nem látott a földön. Megkérdezte: ´És
 mibe kerül egy játék ezen a pályán?´
 ´De hiszen ez a Mennyország!´ - válaszolt Péter. ´Akár minden nap
 játszhatsz ingyen, amennyit csak akarsz!´

 Átmentek a klubházba, ahol terített asztalokon csodálatos ételek
 sorakoztak. Nagy steak-ek, tenger gyümölcsei, exotikus desszertek, és
 mindenféle ital.
 ´Nehogy újra kérdezz!´ - szólt Péter. ´ Ez itt a Menny, minden
 ingyenes és a Ti kedvetekre van!´

 Az öregember körülnézett és idegesen tekingetett a felesége felé.

´Jól  van, de hol vannak a zsírszegény és koleszterinmentes ételek, vagy a
 koffeinmentes tea, vagy kávé?´
 ´Ez a legjobb itt!´ - mondta Péter. ´Annyit és olyat ehetsz, amit csak
 akarsz, mégsem leszel kövér, vagy beteg! Ez a Mennyország!´

 Az öregember mormogott:
´És nem kell letornásznom?´
 ´Csak akkor, ha éppen tornászni van kedved!´ - volt a válasz.
 ´És nincs cukorszint-mérés és vérnyomás ellenőrzés?´
 ´Soha többet! Az egyetlen dolgotok, hogy élvezzétek az ittlétet!´

 Az öregember nagyon csúnyán nézett a feleségére és azt sziszegte: ´ Te
 és a nyamvadt, hülye ételeid! Akár már tíz éve itt lehetnénk!´

:-) :-) 

... nincs is hideg.... :-)

Internetről "jött" gyöngyszem...

+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).

+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).

+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.

+ 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.

+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz.

- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.

- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.

- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.

- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.

- 25°C A német autókat nem lehet indítani.

- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.

- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.

- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.

- 45°C Vannak még görögök?

- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják.

- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.

- 70°C A pokol is befagyott.

- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.

- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.

- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.

 

Most mondanám, hogy elnézést kérek minden nemzet fiaitól; tudjuk, hogy a karikatúra is azért jó, mert "némileg" túloz... ;-)

Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?

A nemzetközi helyzet fokódik - mondhatnám, hogy jön az év vége; éjjel varrok (mármint, szakértői szemmel , persze neeem, csak próbálkozom ;-) ;

már, ha lábra tudok állni (ülni), mert már fekve is fájnak a lábaim, Dr.House nézése közben erőteljesen elmélkedem; tényleg jól tette-e egy valamikori ősöm (már, ha Darwin-szerint gondolkodunk), hogy lejött a fáról... állítólag a gerincünk alapvetően nem is kétlábon járásra alkalmas.

Érzem én ezt mostanában.
Nézem Dr.House-t.

Mivel már nem sok időm maradt saját sziporkázásaim leírására (báááár, a héten már megint volt kalandom az IKEÁ-ban egy biztonsági őrrel.... ;-)

maradnak hát az

Internetről jött gyöngyszemek, jelen esetben a munkahelyhez kapcsolódóak.
Köszönet érte L.K-nak :-)

Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?

 1. jó előadói készséggel bír - képes megállás nélkül fosni a szót

 2. jó kommunikációs készségű - egyfolytában a telefonon lóg

 3. a munkának él - ahhoz is ronda, hogy randira vigyék

 4. szociálisan aktív - iszik, mint a gödény

 5. remekül dolgozik egyedül - senki nem tudja mit is csinál valójában

 6. gyors problémamegoldó képessége van - hamar talál kifogásokat

 7. logikusan gondolkodó - mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát

 8. jó kifejező készséggel bír - képes összetett mondatokat használni

 9. kiváló vezetői képességekkel rendelkezik - magas;  vagy mélyebb / erősebb a hangja

 10. jó humorú - sok disznó viccet tud

 11. lojális - nem talál munkát máshol

 12. törtető, ambiciózus - folyton italokat fizet a kollégáknak

 13. nyugodt természetű - alszik munka közben

Az "orvoslás" rövid története...

Internetről "jött" gyöngyszem :-)



"Az "orvoslás" rövid története....


(i.e.2000.) - Itt egy gyökér, rágd el!

(1000) - A gyökér pogány dolog, imádkozz!

(1850.) - Az ima babonaság, itt az elixir!

(1925.) - Az elixir kuruzslás, vedd be ezt a tablettát!

(1980.) - Ez a tabletta elavult, jobb az antibiotikum!

(2006.) - Az antibiotikum nem természetes. .....tessék, itt ez a gyökér."

;-)

Család ;-)

Forrás:
internet

Annyit azért még idéznék egy klasszikus viccből, mely szerint beszélget két szomszéd asszony:

Sz.asszony I:
- No, nagyon beteg vagy-e?

Sz.asszony II:
- Nem én, miből gondolod?

Sz.asszony I:
- Csak azért kérdem, mert olyan sűrűn jár a doktor hozzátok!

Sz.asszony II:
- Na és? Én is minden nap látom Nálad a tűzoltót és mégse kérdem, hogy ég-e a ház...

;-)

Azt meg ugye, régről tudjuk, hogy a postás is minimum kétszer csenget :-)

Mindenkinek, aki "MÁR ELÉG RÉGÓTA FIATAL"

 iNTERNETRŐL JÖTT GYÖNGYSZEM

 
"Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira. 

Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt. 

Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.

Az öreg kutya azt gondolja: „Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!”
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált: 

„Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?”
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
„Húúú!”, sóhajt a leopárd, „ez meleg volt. 

Ez a vén kutya majdnem elkapott.”
 

Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik. 

A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték. 

„Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!”
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik: 

„Na, most mit csináljak?” 

Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket. 

Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
„Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!”

Tanulság:

- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot. 

A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.

Ha ezt nem küldöd tovább öt régi iskolatársadnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön. 

Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.

Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd? :-)

A megmaradt szeletelt nyers hagyma MÉRGEZŐ !!! (???)

... hát, ezért felelősséget nem vállalok, de ez jött a minap egy körlevélben, érdekesnek érdekes az információ, lejjebb néhány dolog meglepő, egy-kettő nem árthat, ha kipróbáljuk.
Nem tudni, hogy honnan ered, bárki ellenőrizte-e valóban egyáltalán.
Érdekesek az ilyen levelekben az
"egy illetővel történt",
"a fodrász mondta",
utalások.

Egy elgépelés van benne, azt kiemeltem piros színnel....nyilván fordítási hiba, vagy, azért van, mert annyi kézen-közön átment a levél.

Persze, lehet, hogy nyitott kapukat döngetek, és már sokan felrakták ezt a blogjukba :-)

Internetről jött gyöngyszem:

A HAGYMA

A cikk rövid fordítása:

"1919- ben amikor az influenza járvány megölt 40 millió embert (valószinü
USA-ban), volt egy orvos, aki sok farmert meglátogatott, hogy megpróbáljon
segíteni a járvány  e l t e r j e d é s é b e n . . .
Egyszer egy családhoz érkezett, és
csodálkozott, hogy mindenki egészséges.
A feleség közölte, hogy egy edényben
hámozatlan hagymát tartanak a szobában . 
Az orvos nem akarta elhinni, és kérte,
hogy vizsgálhassa meg a hagymát mikroszkóppal. 
A hagymában megtalálta az
influenza virust. 
Szemmel láthatóan a hagyma bevonzotta a mikróbát igy tartva
a családot egészségesen.


A cikk írója hallott egy történetet a fodrászától. 

Néhány éve az alkalmazottai

és sok kuncsaftja is influenzások voltak. 

A következő évben több edényben

hagymát helyezettel különböző helyre a fodrász helyiségben. 
Meglepetésére
senki sem betegedett meg az alkalmazottai közül.


Egy másik eset:

Egy illetőnek tüdőgyulladása volt 
A hagyma mindkét végét
levágta majd az egyik végét felszúrta egy villára majd a villa nyelét beleállította
egy vázába és a beteg paciens mellé helyezte az éjszakára. 
Reggelre a hagyma
fekete lett a mikróbáktól. 
A cikk írója is kipróbálta ilyen esetben a hagymát és
utána jobban érezte magát.


Vagy süssük le azonnal vagy dobjuk ki.
A szendvicsbe rakott hagyma is másnap
veszélyes."

"A fenti cikk szerint a megmaradt hagyma bevonzza a mikrobákat még egy

éjszaka is és másnap elkészítve nagyon mérgező lehet a mikrobák toxinjai miatt
gyomorrontást epegyulladást és ételmérgezést okoz (nem okozhat, hanem okoz!)

A romlott majonézes hagymás krumpli nem a majonéztől romlott!"

A férfi agy és a női agy

Most az van, hogy megvilágosodtam.
Már mindent (vagy majdnem mindent...) értek.
Érzem, hogy új távlatok nyílnak meg előttem :-)

http://www.youtube.com/watch?v=K9yXyy5FNRM

Piano stairs

hanggal.... hogy jó kedvetek legyen :-)

Filozófia 50 felett...

Internetről "jött" gyöngyszem :-)