A kor és a süketség - AVAGY LŐJ, HA LŐNI KELL

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
- Vén marha, már háromszor mondtam, hogy csirkét sült krumplival!!!>

hmmm... nem jól hallok az egyik fülemre...
A férfiak - és volt kollégáim egy része szerint - szelektív a hallásom.
Vagyis, azt hallok meg, amit akarok, amit meg nem kellene azt naná, hogy.

Lehet a dologban valami, néha jól meghallom a suttogást, máskor meg fura, hogy nem suttogós dolgokat meg neeeem...

Egyszer dolgoztam egy vagyonvédelmi cégnél.
Kötelezővé tették, hogy le kell tennem a "maroklőfegyver vizsgát".
Elmélet és lőgyakorlat !!!
(Nem tudom, akar-e még valaki ellenkezni velem mostanában?)

Elmélet. X oldalnyi anyagból önállóan felkészülni.
Elméleti vizsga - írásbeli és szóbeli.
Voltatok már kb. 40 férfi között egyedül vizsgázni ???
Oh... mit bámulnak folyton, mint, ha egy másik bolygóról jöttem volna???

Na, erre büszke vagyok, hogy egy szenzációs 2-est összekapartam, s tán két-három ürge megbukott és nem voltam köztük...

Irány a gyakorlati vizsga - ergo lőni kell, szakember előtt, minden ezen múlik.

Ha fegyver van a kezedben, akkor az a legalapvetőbb, hogy soha ne fordítsad ember felé (kivéve, ha TÉNYLEG ÚGY AKAROD) amúgy meg még véletlenül se.
Fegyver átadásnál, tisztításnál, töltésnél stb. stb. nem fordítjuk ember felé, hanem általában a föld felé.
Ha nem így teszel, akkor az egy súlyos hiba... amibe olykor bele halnak emberek, ha hallgatjátok a híradásokat, - vadásztársát véletlenül, a kedves rokont...

Ahhoz, hogy az ember lőfegyver használatból vizsgát tehessen előzetes hallásvizsgálaton kell résztvennie, ha ott elvérzik akkor annyi.

Mivel nem szolgálta az én érdekemet - csak a cégét - , hogy nekem ilyen vizsgám legyen, hát bizton reménykedtem, hogy relatív süketségemből végre valahára profitálni fogok, és megúszom az egészet.

Ha mentek hallásvizsgálatra, akkor beültetik az embert (vagy akkor így volt még) egy teljesen elszigetelt kuckóba, ahol van egy ablak, azon keresztül látjuk a vizsgáló nénit, akin a jövőnk részben múlik.
Kezemben egy gomb, amit meg kell nyomni, ha valami hangot hallok és egészen folyamatosan nyomva kell tartani, csak akkor kell elengedni, ha már nem hallok semmit.

Mielőtt beléptem a kuckóba a nővérke mélyen a szemembe nézett és síri hangon közölte:

HA VALAMI BAJ VAN A HALLÁSÁVAL, AKKOR KÉREM, HOGY AZT MOST KÖZÖLJE, MERT ÉN ÚGYIS RÁ FOGOK JÖNNI !!!

Megszeppentem.
Azonnal boldogan rávágtam, hogy IGEN, IGEN, ROSSZUL HALLOK AZ EGYIK FÜLEMRE...
Miben nyilvánul meg a dolog?
Hát, rosszul hallok... ;-)
Nem állandóan, de időnként tompábban hallok az egyik fülemre, mint a másikra, a telefonkagylót is csak az egyikre szoktam tenni.
Ha nem vagyok a fülemmel a másik ember felé fordulva, akkor nem hallom, hogy mit mondd, vagy nem jól, tehát egész testtel feléje kell fordulnom, hogy halljam...

Bementem, kb. 20 perc bent.
Próbáltam az arcáról leolvasni információkat az ablakocskán keresztül, miközben huzogatott mindenféle bigyót a készülékén - úgy nézett ki, mint egy tv. közvetítés, v. koncert ott is a műszaki háttér ürge tologat mindenfélét... hangol...

Pókerarca van, nem lehet semmit se leolvasni róla.
Na, ezzel se lehetne egy jóízűt veszekedni, ha én lennék a férje...

Kijöttem, közölte a tragikus hírt:

ÖNNEK NINCS SEMMI BAJ A HALLÁSÁVAL, SŐT, VANNAK HANGOK, AMIKET JÓVAL ELŐBB HALL MEG, MINT A NAGY ÁTLAG.

De, esküszöm, hogy én tényleg... közös nevezőként megállapítottuk, hogy miután alacsony a vérnyomásom, hát lehet, hogy kevés vér jut a hallójáratokba, és ezért lehetséges, hogy akkor valóban nem jól hallok...

Sajnos, nem úsztam meg ezt a maroklőfegyver vizsgát, muszáj volt menni.

Szóval a tényleges lövési vizsga. (Na, lövésem sem volt, hogy hogyan zajlik az ilyesmi... ;-)
Hát, pont úgy, mint a filmekben, mikor bedurran a nyomozó és dühében elmegy lövési gyakorlatra, és azt egy pince-szerű helyen teszi meg.
Külön bokszok, a füledre teszik azt a védő fülhallgatót, hogy ne süketüljetek meg (esetemben még jobban ;-) a saját és mások lövésének zajától.
Meg gondolom, hogy zárt térben nagyobbat szól, mint mondjuk a szabadban.

Mondták, hogy a vizsgáztató lőszakértő, v. lőfegyver mestertől nagyon kell tartani, merthogy szigorú, a vizsga igazi része ez, nem csak az elmélet volt.
Hiába írt valaki 5-öst elméletből, ha itt "elvérzik".

Hát, jó, mit lehet tenni, még mindig reménykedtem, hogy nem sikerül a dolog.
Mert, ha sikerül, akkor hajnalonta rángathatom a gyerekemet a munkahelyemre, hogy ki tudjam adni a pénzkisérő kollégáknak a MAROKLŐFEGYVERT. (Mivel nem lehet azonos személy a használó, és a fegyverkiadó).
Aztán utána rohanhatok vissza a gyerekkel, hogy még beérjünk az iskolába...majd újra vissza a munkahelyre... télen, sötétben, nem egy kellemes rohanás, a gyerek rángatásáról már ne is beszéljünk.

Hallottam, hogy a vizsgáztató főlővő úr jó ismerőse az én főnökömnek.
Hát, igen, ebben a szakmában is sokan ismerik egymást...

Lőttem, lőttem, fene se tudta, hogy mit csináltam jól vagy sem.
Oldalról érzékeltem valamit, de nem volt egyértelmű, valami motoszkálás féle.
Odasandítok - hát, a vizsgáztató ürge valamit nagyon magyaráz, mivel nem hallottam hát a süketek módján odafordultam teljes testemmel, lehet, hogy azt mondtam, hogy "HE?"

Akkor döbbenet ült ki az arcára.
Vérben forogtak a szemei.
Sokat láthattak már azok a falak.
De, olyat talán még soha, hogy valaki akkora szarvashibát kövessen el, hogy TELJES TESTÉVEL éles lőszerrel megtöltött FEGYVERREL A KÉZBEN, A FEGYVERT MAGA ELÉ ÉS NEM A FÖLD FELÉ TARTVA A VIZSGÁZTATÓ FELÉ FORDULJON ...

Ő tehet róla.
Mi a fenének akar magyarázni egy süketnek, miközben UFO-búra van a fejemen...

Másnap mentem dolgozni.
Vezéreim savanyú arccal ültek egy asztalnál körbe. (Egyébként imádtak vadászni járni, az volt a hobbijuk szabadidejükben).
Rám nézett a cég tulajdonosa és így szólt.

MAGA TERRORISTA! ÁTMENT!

... és röhögtek egy jót... én meg cipelhettem hajnalonta az alsós kislányomat a sötétben, hogy kiadhassam a NEM PISZTOLY !!! - megtanultam - hanem a MAROKLŐFEGYVERT...