A tesz-vesz-en licitáltam a táskára - meg is nyertem potom 300.-Ft-ért - s, bár a piros nem az én színem, de kimondottan azért szerettem volna, mert remek a fazonja.
(Sok kiegészítő kütyüs rész, meg minden, gondoltam, hogy "lenyúljuk" mi foltvarrók az ötletet).
Na, mit tesz isten, az eladó nem találta, nem tudta hova tette, láttam is miközben botorkáltam a sötétben valamelyik külső kerületünkben és konstatáltam (mikor nem láttam még a házszámot...),
hogy milyen bőszen túrja valaki a szerszámos(vegyes)kamráját....
Aztán kiderült, hogy nekem - miattam - kotort (túrt) volna.
Így jártam.
Ennek a táskának más rendeltetett gazdájának.
De, a fazon azért még tetszik.
Idézet az eladótól, a méretekért felelősséget neeem vállalok ;-)
tupperware különleges kialakítású táska Nem kell a táskában kutakodni, turkálni, csak kifordítja az ember és már meg is találja benne a dolgait
Mérete: 26x26 cm
kialakítása: a táska érdekessége, hogy kifordítható, mindkét oldalán használható, így igényeinknek megfelelően tudjuk kombinálni, oldalán fémcsat amivel összefogható a két oldala
első oldal egyik felén: 1 db 20 cm széles és 1 db 6 cm széles zseb van, mindkettő patentos záródással másik felén : 1 db 26 cm zseb van patentos záródással
másik oldal egyik fele: 1 db 26 cm zseb patentos záródással
másik fele: 2 db 8 cm zseb 1 db 10 cm zseb az egyik 8 cm zseb csak simán a többi patentos záródással
Régóta ismerem, még kislány voltam, tán 11-12 éves, mikor először találkoztunk.
Anyukám kolléganője volt - ismerettségük az idők folyamán, mint egy bimbózó virág - meleg, emberi kapcsolattá nemesedett közöttük.
Azóta rám jött x kiló... rég nem vagyok kislány ;-)
Ő összébb töpörödött, valamikori kék szeme kopottá, fakóvá vált az idők folyamán.
(Ők ezt egymásközt úgy mondják, hogy "savós" lett).
Rokonai vidéken. Itt a fővárosban anyukám jár hozzá; barátságból, szeretetből.
Függönyt levenni, karácsonyfát felállítani, segíteni díszíteni, miegymás.
Icu néni kórházba került.
Ennyi idős korban ez már nem ritkaság.
Beszaladok, látogatok, meghallgatok, bólogatok, kicsit politizálunk (... ebből látom, hogy fog ő még otthonában morogni ;-)
Panaszkodik:
- hideg van.
Valóban otthon, mivel nagyon fázós, hát kb. 27 fokban szokott élni, mert neki úgy komfortos.
Panaszkodik hát:
- hideg van a kórházi szobában.
(Nem érzem, - nekem megfelelő, de én télen is 16 fokos szobában szoktam élni :-( amúgy most kint sincs hideg idő)
- Nézdd meg! - Folyton nyitva az ablak, az ajtó, cúgban fekszem. - Nem fogok tudni haza menni, nem fognak engedni, ha a torkom fájni fog, még az ásványvizem is hideg, nem tud meglangyosodni.
Értem én, magam is torokfájós vagyok.
Lehet, hogy nem is annyira hideg a víz, de pszichológia, elég, ha ő úgy gondolja, hogy a cúgtól az.
Otthon, este, késő van már.
Leülök, megvarrok egy palackmelegítőt.
Jó vastagra, kitömve, csak rá kell húzni a palackra.
Nem szép anyagból (nem az volt a cél), hanem a praktikusság; flanel, jó meleg.
Amúgy se varrnék szép anyagból kórházba.
Dereng a múltból, hogy a lopással gyermekkoromban kétszer találkoztam úgy, hogy traumatikus volt számomra.
Az első óvodáskoromban, mikor a közértben ellopták a mesekönyvemet.
(MERT MÁR AKKOR IS VOLTAK GONOSZ FELNŐTTEK... ;-)
A másik;
mikor kivették a mandulámat 7 éves koromban a kórházban és a nővérke "véletlenül" elvitte a törölközőmet (nem kórházi volt) és szemrebbenés nélkül letagadta, és persze, hogy egy szembesítésnél nem a gyereknek hittek.
(Persze, szegények voltunk, nem volt mindegy akkoriban még, hogy hova lett egy törölköző)
Most merengek rajta, milyen sok törölközőnk van...
Tehát, a palackmelegítő szándékosan NEM feltűnően szép anyagból készült, nehogy valaki megkívánja ;-) ;-)
Reggel 4 órára lettem készen vele, akkor feküdtem le.
Hétkor keltem, készülődtem.
A kórházba berohantam, palackmelegítőt előkaptam.
Régen láttam embert olyan boldognak, mint Icu nénit... akkor és ott.... kórházban, cúgban.
A nemzetközi helyzet fokódik - mondhatnám, hogy jön az év vége; éjjel varrok (mármint, szakértői szemmel , persze neeem, csak próbálkozom ;-) ;
már, ha lábra tudok állni (ülni), mert már fekve is fájnak a lábaim, Dr.House nézése közben erőteljesen elmélkedem; tényleg jól tette-e egy valamikori ősöm (már, ha Darwin-szerint gondolkodunk), hogy lejött a fáról... állítólag a gerincünk alapvetően nem is kétlábon járásra alkalmas.
Érzem én ezt mostanában.
Nézem Dr.House-t.
Mivel már nem sok időm maradt saját sziporkázásaim leírására (báááár, a héten már megint volt kalandom az IKEÁ-ban egy biztonsági őrrel.... ;-)
maradnak hát az
Internetről jött gyöngyszemek, jelen esetben a munkahelyhez kapcsolódóak.
Köszönet érte L.K-nak :-)
Mit is jelentenek azok a kifejezések a munkahelyi értékelésekben valójában?
1. jó előadói készséggel bír - képes megállás nélkül fosni a szót
2. jó kommunikációs készségű - egyfolytában a telefonon lóg
3. a munkának él - ahhoz is ronda, hogy randira vigyék
4. szociálisan aktív - iszik, mint a gödény
5. remekül dolgozik egyedül - senki nem tudja mit is csinál valójában
6. gyors problémamegoldó képessége van - hamar talál kifogásokat
7. logikusan gondolkodó - mindig talál valakit, aki megcsinálja helyette a munkát
8. jó kifejező készséggel bír - képes összetett mondatokat használni
9. kiváló vezetői képességekkel rendelkezik - magas; vagy mélyebb / erősebb a hangja
10. jó humorú - sok disznó viccet tud
11. lojális - nem talál munkát máshol
12. törtető, ambiciózus - folyton italokat fizet a kollégáknak
.... ha egyszer írni szeretnék egy dokumentum jellegű kötetet, akkor a téma (mely jelen esetben nem is annyira az "utcán hever", mint inkább a neten) a tesz-vesz lenne.
A téma kimeríthetetlen.
Néhol hülyeséggel, emberi butasággal - némi csekély rosszindulattal - találkoztam a vásárlások során.
De, ami inkább jellemző, és valóban lényeges és fontos:
hogy nagyon sok kedves, jó embert is lehet megismerni.
Valamint emberi tragédiákat.
Egy héten belül már másodszor találkozom ilyennel.
Nehéz a lelkem.
Ha meglátod mások gondjait, akkor a sajátodat már kisebbnek látod.
Talán elviselhetőbbnek.
Nem volt nekem jó fiatalnak lenni.
Most, a héten úgy érzem, hogy nem is szeretnék (újra) fiatal lenni...
... nos... kapcsolódva a "Férfias" kategóriában meghirdetett pályázathoz (ahova persze, nem küldtem semmit, csak agyban varrtam, - mint általában mindig - bár, szerintem ötleteset és humorosat ;-)
ezért a BE NEM KÜLDÖTT PÁLYAMUNKÁK kategóriában a citromdíj komoly várományosa vagyok)
szóval, ehhez kapcsolódva, a Borászportál fotóját azért közzé tenném, többünk épülésére.
Horgász, gombász, vadász, (madarász ?) férjeknek elkészíthető meglepetés.
Aztán lehet, hogy gyakorlati értelme nem sok.
Viszont ötletesnek, ötletes - szerintem.
Mondjuk egy nagyon, mondom NAGYON kerek házassági érfordulóra megérdemlik :-)
Igen csendben megjegyezném, hogy az IKEÁ-ban időnként lehet kapni műanyag - bár üvegnek látszó - borospoharat....
(kattints bele, hogy kinagyítva jól olvasható legyen...)
Forrás:
http://bomoartbudapest.tumblr.com/
Részlet a blogbejegyzésből:
"Hamarosan teljesen elkészülnek majd, és ott lesznek a Praxinoszkópok a boltban, a Vörösmarty téren, és Bécsben is…."
Dátumot nem látok, de, gondolom, hogy erre az évre vonatkozik.
Az ára, vajon mennyi is lesz ?
Nem titkoltan ez a reklám helye:
B o m o A r t B u d a p e s t
T h e J o u r n a l S h o p
Régiposta utcai Naplóbolt KFT
+36 1 318 72 80
bomoart@gmail.com ;
bomoart@t-online.hu
w w w . b o m o a r t . c o m
B o m o A r t B l o g
"Most múlik pontosan,
Engedem had menjen
Szaladjon kifelé belőlem
Gondoltam egyetlen
nem vagy itt jó helyen
nem vagy való nekem
Villámlik mennydörög
ez tényleg szerelem.
Látom, hogy elsuhan
felettem egy madár
tátongó szívében szögesdrót
csőrében szalmaszál
Magamat ringatom,
még ő landol egy almafán
az Isten kertjében
almabort inhalál
Vágtatnék tovább veled az éjben
Az álmok foltos indián lován
Egy táltos szív remeg a konyhakésben
Talpam alatt sár és ingovány
Azóta szüntelen
őt látom mindenhol
Meredten nézek a távolba
otthonom kőpokol
szilánkos mennyország
folyékony torztükör
szentjánosbogarak fényében tündököl
Egy indián lidérc kísért itt bennem
Szemhéjain rozsdás szemfedő
A tükrökön túl fenn a fellegekben
Furulyáját elejti egy angyalszárnyú kígyóbűvölő"
Énekesnőjük Bede Sára (ismerhetjük a Vodku együttesből) több zenekritikus szerint az ország egyik legszebb hangú énekesnője, persze; ez szubjektív dolog.
A Kiende majdnem minden hónapban fellép a Budapest Jazz Clubban, legközelebb holnap, kedden 19-én 20.30 óra tájban (vagy némi késéssel időnként, de ez nem a zenekaron múlik....hanem a pultoson :-(
Nem kötelező a fogyasztás, ülhetsz úgy is, hogy csak zenét hallgatsz.
(Bp.VIII.,Múzeum u. 7.) a Kálvin tértől kb. 2 percre.
Ha szeretnél egy élményekkel teli, szép estét magadnak, ha tudsz rá szánni 700.-Ft-ot, akkor hallgassad meg őket valamikor.
A Kiende leeresztett kender kötélhágcsó a különböző zenei világok között, három muzikális fiatal által felfedezett érintetlen barlangokba. Egy olyan akusztikus zenei élmény, ami pusztán a legletisztultabb, önmagukban is érzelmeket kiváltó, kifejező motívumokból építkezik. Érzelmek, hangulatok, ősi erők, tiszta üzenet, egyszerű, csodaszép dallamok egy kis trióból, ahol egy akusztikus gitár és egy hegedű elkísér minket egy pillanatnak tűnő órában oda, ahova mindig is vágytunk.
Bede Sarolta – ének, Szabó Árpád – hegedű, ének, Császári Gergely – gitár, ének
meglátogattuk vala a BJC-ben ( neeem a Bolond Játékosok Clubja ;-) hanem a Budapest Jazz Clubban GM 49 és zenekara estjét.
Galla Miklóst vagy szereted, vagy utálod - szerintem ez a két lehetőség van.
Köztes lét nincs.
Humorát vagy utálod, vagy kedveled.
Vagy, azért nem kedveled, mert nem érted.
Vagy, azért kedveled, mert érted - hát ÉRTED?
Vannak köztünk járó Lények, akik, ha nem nyitják ki a szájukat, csak mozognak, léteznek, járnak, vagy csak úgy csinálnak, mintha járnának - hát már az is egyedi és élmény.
Hmmmm.... ha belegondolok, mennyi energiámba kerül, hogy jártassam a számat... aztán tessék, mivégre, van akinek ki se kell nyitnia ;-)
Asztalfoglalás (ingyenes, különben a fenének se kellene ;-) - mivel GM fejét (gesztusait, mimikáját) közelről érdemes tanulmányozni.
Családtagok elmerülnek a pult és a mosdó közegében én stírölöm, hogy melyik lenne "A" Jó Hely.
Még van választék.
Elől is legyen, meg egyáltalán.
Áh, jobbra a szélén (no, nem politikailag) az pont megfelelő lenne, közel az oldalsó kijárathoz, bármikor kirohanhatok a klotyira, ha késztetést éreznék a röhögéstől.
(Fő az optimizmus).
Teljesen elégedett voltam magammal... zseniális a helyfoglalás - ember, asztaltársaság soha jobbat nem is találhatna magának.
Elégedettségemben hízok vagy 30 dekát :-)
Okos emberek már régen megmondták, hogy a humoristák, avagy humorból (bizonyos értelemben élő) művészemberek, otthon, meg "privát" emberként egyáltalán nem viccesek.... sőőőőőt.
Kósza hírnek véled.
Ámde, támolyog felém GM (nem az alkoholtól, színjózan volt) kissé gravitációs problémái voltak, avagy, lehet, hogy az én látásommal volt baj (ugye, ugye, mindig mondtam, hogy megárt az a sok csapvíz...)
Mivel tőlem kb. 30 cm-re van, gondoltam, hogy jó fej leszek és provokatívan jó hangosan mondom, hogy JÓ ESTÉT!
Osonna arrébb, feltűnés nélkül, némán, de fikszírozom pofátlanul erőteljesen; ... hát, kényszeredetten átszűri a fogai között, hogy 'stét'
NO, halvány mosoly, baráti pillantás.
(Kapd be..... a mikrofont - gondolom én :-)
Egyből elgondolkodom, hogy jó-e a kommunikációs készségem.
...hmm.... szerintem szenzációs vagyok... ;-) bár, hibám, hogy nem vagyok recepciós.
Szerénységem meg pláne határtalan ;-)
Gyűlnek a népek, duzzadok a boldogságtól; milyen klassz helyen ülünk.
Kezdődik a koncert:
GM a mufurc, előzetesen magának való kinézetű pillanatok alatt átlényegül a színpadon - a megszokottá.
Azt kapod a pénzedért, amiért jöttél.
Pláne, hogy még zenélnek is.
Persze, erőteljesen elgondolkodom, hogy melyik is lehet a valódi énje.
A valóban vicces-e.
Bár, ha magamba szállok... rólam se hiszik el sokszor, hogy nem is tudok varrni, pedig tényleg nem.
Lehet, hogy ő is így van ezzel.
Elterjedt róla valami, aztán ki tudja.
A koncert viszont jó.
A közönségben vannak csendes rajongók, és igen, ott vannak a FAN CLUB helyi képviselői is.
Először 3-an, majd 4-en, majd 5-en, később kb. 6-an lesznek.
Mivel nem készültek, hát nincs asztaluk.... de Mikit - az ő Mikijüket - közelről akarják érezni.
Ezáltal a legközelebbi pont, ahova benyomulhatnak a söröskorsóikkal, természetesen az általam legjobb helynek ítélt asztal mellett lesz....
Mondjuk a könyökömtől fél méterre, aztán 40 cm-re, majd 30-ra, majd 20-ra, egész később már egy hajszál választ el tőle, hogy az ölemben landoljon egy fiatalember.
(Igen, tudom, hogy az én korosztályomból ezért a lehetőségért néhányan ölni is képesek volnának ;-)
... és ordítanak, mint a fába szorult féreg.
Persze, betéve tudják a szöveget, kár, hogy nem akkor nyomják el, amikor kellene, hanem sokszor egy-két-há' másodperccel előbb, vagy utóbb :-(
Hangosak, lelkesek - rég láttam fiatal pasi feneket lejteni az orromtól néhány centire.
Igazság szerint nem kellene mérgelődnöm... míg az ember a koporsóig érkezik, azért NEM VAK MÉG !
Néhány kivételtől eltekintve....
Családtagjaim x idő múlva, bár a vége felé, de távoznak.
Ilyenek ezek a mai fiatalok!
Nem bírják a gyűrődést :-)
Így nem láthatják, kimaradnak az igazi nagy élményből.
Mikor jön az utolsó szám, ami nevezetesen egy pókról, a fürdőkádról és a fürdőszobáról szól. (Amúgy a Pa-dö-dő is énekli).
A fan club hímjei már olyan begerjedt állapotban vannak, hogy egyre több helyet igényelnek (anélkül, hogy érzékelnék).
Az asztalon gyűlnek az üres söröskorsók.
Istenem, ha valaki most jönne ide, azt látná, hogy öregedő, molett magányos spiné ül egy kisasztalnál kb. 10 üres fél literes söröskorsó társaságában...
meg, hogy megmarkolja az asztal szélét, és a fenekén csusszanva a székével együtt húzza az asztalt biztonságba a koncertterem közepe-belseje felé.
Mindezt egymás után vagy háromszor.
ElégedettLenségemben fogyok vagy 30 dekát :-(
Már tudom, hogy mi lesz az új olimpiai szám.
Mennyi idő alatt tudsz minél nagyobb távolságot megtenni széken csúszva, asztalt húzva anélkül, hogy felemelnéd a sejhajodat, miközben az üvegkorsók nem károsulhatnak.
(Ennek továbbfejlesztett változata a teli korsós akció)
Még, elgondolkodtató volt GM szemének villanásai.... mikor a fan club hímjei túlordították (hamisan énekelve, persze) az ő számait, hogy ő már nem is nagyon hallatszott a mikrofonban.
Az a tekintet nem volt lágy.
Tutin ideges volt, de nem szólt, hiszen nem bántjuk meg a rajongókat...
Most ide befejezésül illene valami vicces.
Az, hogy a mosdóban nem volt WC-papír, és folyékony szappan se, sőt az előző napi használt kéztörlő papírhalmok sem voltak kiürítve, az eléggé vicces?
Jobban mondva morbidan vicces?
Avagy minden oké, elvégre semmi se legyen tőlünk távol; ami emberi.
Régről tudjuk, hogy a pénznek sincs szaga ;-)
mondanám, gyermekkorom köznyelvi megjelenítéseként: a KÖZÉRT.
Ahova mentünk.
Leugrottunk.
Ahol életemben először még óvodás koromban megloptak :-) (mármint; a vevők)
Jártamban-keltemben mindig szerettem "vidéken" bemenni a közértekbe.
Mert, valahogy mások, mint nálunk.
Persze, jórészt hasonló, de mégis.
Vannak bizonyos élelmiszerek, amik csak egy adott megyében, vagy vidéki városban kaphatóak.
Ez nekem mindig élmény volt.
Az is, hogy mikor x éve nagyon-nagyon anno, mikor Keszthelyen nyaraltam (oh... mikor még néha-néha szerényen, de nyaraltunk...) a helyi kis közértben minden reggel lehetett kapni frissen sütött kúp alakú, dióval megszórt habcsókot (NYÁRON !) és isteni volt.
Visszatérve az alapkérdéshez, mindannyiunk közértje - A B C -je, amiről kis hazánkban mindenki tudja, hogy mire is gondolunk (bezzeg egy külföldi bajban lenne, ha meg szeretné érteni) szóval végre a nagy titok birtokába jutottam.
(Ami persze, lehetséges, hogy csak számomra volt nagy titok ;-)
Mivel megtudtam egy tv-műsorból, ahol politikusok, szociológusok elemeztek bizonyos politikai eseményeket - nos, mellékzöngeként elhangzott az A B C ...
s, jelesül a FIATAL riportalany teljesen természetesen közölte, hogy: az ABC tudjuk, hogy mit jelent (mármint, hogy ő tudta.... ;-) Általános Beszerzési Cikkek....
... püff neki.... már érzem, nem éltem hiába, immár így ötven fölött végre, valahára megtudtam, hogy honnan is ered az ABC...
Meg is néztem azóta.
Nagyon gáz....Maple már régen megmondta, hogy veszélyes az internet világa.
Még a végén mindent meg fogunk tudni :-) :-)
Utóirat:
Ha-ha... már kaptam néhány e-mailt, ezek szerint félre érthetően fogalmaztam, azt tudtam, hogy az ABC a boltot jelenti, ahol megvettük a kenyeret, az illatszert stb. stb., azt nem tudtam, hogy maga a rövidítés (vagy ez már mozaikszó?) pontosan milyen szavak alkotásából jött létre.
Na, néhányan finom formában megírták, hogy esetleg elmebeteg vagyok :-) :-)
"Egy öregúr egyszer elhatározza, hogy elmegy Afrikába szafarira.
Magával viszi öreg kutyáját, hogy társasága legyen.
A kutya egy nap addig kergeti a pillangókat, amíg azt veszi észre, hogy eltévedt.
Bóklászik erre-arra, hogy megtalálja az utat, egyszercsak látja, hogy egy leopárd rohan felé láthatóan azért, hogy megegye.
Az öreg kutya azt gondolja: „Jajjaj! Most igazán szarban vagyok!”
Észrevesz a közelében néhány csontmaradványt valami dögből, gyorsan elkezdi rágni a csontokat hátat fordítva a közeledő leopárdnak.
Amikor az már majdnem ráugrik, a vén kutya felkiált:
„Ez a leopárd igazán finom volt! Vajon találok még egyet?”
Ezt hallván a leopárd az utolsó pillanatban visszafogja az ugrást, rémülettel néz a kutyára, és gyorsan elhordja az irháját.
„Húúú!”, sóhajt a leopárd, „ez meleg volt.
Ez a vén kutya majdnem elkapott.”
Közben egy öreg majom, aki végignézte az egész jelenetet egy faágról, arra gondol, hogy hasznot húzhat abból, amit tud, és kialkudhat valami védelmet a leopárdtól.
Utánairamodik, de az öreg kutya, amikor látja teljes sebességgel a leopárd után futni, rájön, hogy valami ravaszság történik.
A majom utoléri a leopárdot, elárulja neki a kutya cselét, és alkut ajánl.
Az ifjú leopárd feldühödik, hogy rászedték.
„Ide gyere, majom, ugorj a hátamra, és meglátod, hogy jár, aki be akar csapni!”
Az öreg kutya látja a felé rohanó leopárdot a majommal a hátán és nyugtalankodik:
„Na, most mit csináljak?”
Ám menekülés helyett újra leül háttal a támadóknak, és ismét úgy tesz, mintha nem látta volna őket.
Mihelyt hallótávolságba érnek, felkiált:
„Hol van már az a hülye majom? Már egy órája elküldtem, hogy hozzon egy másik leopárdot!”
Tanulság:
- Sose nevesd ki az öregeket!
- A kor és a finesz végül mindig legyőzi az erőt és a fiatalságot.
A szellem és a ravaszság csak a korral és a tapasztalattal nő meg.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi iskolatársadnak, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Észrevetted, milyen kellemes nagy betűkkel írtam, hogy könnyebben olvasd? :-)
természetfilmekben többször látni, hogy mennyire védelmezik egymást.
Ha elpusztul egy társuk körül veszik és elbúcsúznak tőle.
Vannak un. "elefánt-temetők", ha évek múlva is arra járnak, akkor is megsimogatják a fehér csontokat.
Néha úgy érzem, hogy különbek nálunk - embereknél.
Vagy sokunknál különbek.
Még egy elefánt se ölte meg a saját hozzátartozóit, nem rohant be iskolába, templomba, szabadidőközpontba, áruházba legyilkolni őrült módjára a társait.
Hét elefántot ölt meg egy érkező tehervonat India keleti részén, miután az állatok a saját testükkel védtek a sínek között rekedt két elefántborjút.
Hét elefántot gázolt halálra egy tehervonat India keleti részén. Két kis elefánt egy harmincfős csorda átkelése közben elakadt a sínek között Nyugat-Bengálban, a segítségükre sietett oda a többi állat, jelentette a PTI indiai hírügynökség az erdészeti hivatal információira hivatkozva.
Az elefántok megpróbálták kiszabadítani a borjúkat, de nem jártak sikerrel. Amikor a feléjük száguldó tehervonat megjelent, a kicsik köré állva próbálták saját testükkel védelmezni őket.
Öt elefánt azonnal meghalt, amikor a hetven km/h-s sebességgel érkező vonat az állatok közé csapódott, két másik sérüléseibe halt bele nem sokkal később. Egy sebesült elefántot jelenleg is kezelnek.
Az érintett területen 2010-ben már húsz elefántot gázoltak halálra vonatok. A Wildlife Trust of India környezetvédelmi szervezet adatai szerint 1987 óta több mint 120 elefánt pusztult el vonatgázolás miatt.
Egy indiai televízió beszámolója szerint a baleset helyszínének közelében több száz ember tartott dühös demonstrációt, az elefántgázolások ellen tiltakozva. A baleset egybeesett az elefántfejű hindu isten, Ganésa születésnapja alkalmából rendezett tíznapos fesztivál, a Ganésa Csaturthí végével.
... hát, ezért felelősséget nem vállalok, de ez jött a minap egy körlevélben, érdekesnek érdekes az információ, lejjebb néhány dolog meglepő, egy-kettő nem árthat, ha kipróbáljuk.
Nem tudni, hogy honnan ered, bárki ellenőrizte-e valóban egyáltalán.
Érdekesek az ilyen levelekben az
"egy illetővel történt",
"a fodrász mondta",
utalások.
Egy elgépelés van benne, azt kiemeltem piros színnel....nyilván fordítási hiba, vagy, azért van, mert annyi kézen-közön átment a levél.
Persze, lehet, hogy nyitott kapukat döngetek, és már sokan felrakták ezt a blogjukba :-)
Internetről jött gyöngyszem:
A HAGYMA
A cikk rövid fordítása:
"1919- ben amikor az influenza járvány megölt 40 millió embert (valószinü USA-ban), volt egy orvos, aki sok farmert meglátogatott, hogy megpróbáljon segíteni a járványe l t e r j e d é s é b e n . . . Egyszer egy családhoz érkezett, és csodálkozott, hogy mindenki egészséges. A feleség közölte, hogy egy edényben hámozatlan hagymát tartanak a szobában . Az orvos nem akarta elhinni, és kérte, hogy vizsgálhassa meg a hagymát mikroszkóppal. A hagymában megtalálta az influenza virust. Szemmel láthatóan a hagyma bevonzotta a mikróbát igy tartva a családot egészségesen.
A cikk írója hallott egy történetet a fodrászától.
Néhány éve az alkalmazottai
és sok kuncsaftja is influenzások voltak.
A következő évben több edényben
hagymát helyezettel különböző helyre a fodrász helyiségben. Meglepetésére senki sem betegedett meg az alkalmazottai közül.
Egy másik eset:
Egy illetőnek tüdőgyulladása volt A hagyma mindkét végét levágta majd az egyik végét felszúrta egy villára majd a villa nyelét beleállította egy vázába és a beteg paciens mellé helyezte az éjszakára. Reggelre a hagyma fekete lett a mikróbáktól. A cikk írója is kipróbálta ilyen esetben a hagymát és utána jobban érezte magát.
Vagy süssük le azonnal vagy dobjuk ki. A szendvicsbe rakott hagyma is másnap veszélyes."
"A fenti cikk szerint a megmaradt hagyma bevonzza a mikrobákat még egy
éjszaka is és másnap elkészítve nagyon mérgező lehet a mikrobák toxinjai miatt
gyomorrontást epegyulladást és ételmérgezést okoz (nem okozhat, hanem okoz!)
A romlott majonézes hagymás krumpli nem a majonéztől romlott!"
Bejegyzések
